相談No.2049
妻の両親から腹立たしい内容のLINEがきた
30代半ば男性です。結婚三年目、同年代の妻と乳児の子供がおります。妻両親との関係についてアドバイス頂ければ有難く思います。・私と妻と妻の両親の4人のLINEグループがあり、結婚後あまり稼働していなかったのですが、先日妻の両親より、私が実家の母を全て優先し、娘が蔑ろにされているから離婚させるという趣旨のコメントを突然受ける事案が起きました。
・妻は、なぜ何ら事前確認もなく、突然そのようなことを送ってくるのかと激怒し、LINEグループ上で抗議していたのですが（私は静観）、その後、なぜか妻の両親より、私と私の両親がいかに非常識で失礼かが事細かく書き込まれました（厳格な見方をすれば確かに正しい指摘だと思う内容もありましたが、全く誤解している事実無根なものもあり、何よりもその書き込みの言葉使いが大変侮辱的なものでした）。
・もはや埒が明かないということで、先日妻一人で妻両親に直接会って誤解を解きに行きました。事前に妻と相談し、喧嘩腰で行っても仕方ないので、妻両親の「私と私の両親がいかに非常識か」の指摘の一部は私も反省すること、しかし指摘の一部は誤解であること、何より、夫実家が優先されているわけではなく妻自身は幸せにやっていることを説明したうえで、妻両親の言い分を聞くことにしました。
・妻両親の言い分は、これまでの積み重ねで、妻が私や私の両親に虐げられていると思い、離婚させようと強硬手段に出たとのこと。また、私と私の両親がいかに非常識であるかの指摘は「これまで何度も我慢してきたが、もう我慢できなくなり送った」とのことでした。
・「娘が虐げられている」と感じた理由というのは大量にあったそうで、例えば、私が撮影したとあるイベントの写真で私の母の方が妻よりも大きく写っていたのは母親を優先している証拠、出産後里帰り中の妻を訪問した際にケーキを買ってこなかったのは妻を大切にしていない、里帰り後に妻を迎えに行った際に遅刻したのは妻を大事にしていない（事情があって遅刻したのですが遅刻自体は確かに私が悪かったです）、他にもその他大量の小さなこともろもろでした。
・私が指摘された内容について当事者の妻は全く気にしておらず、当然虐げられている事実はない旨を妻からも説明し、一応最終的には妻両親も「あなたたちが楽しくやってるならそれでよい」という結論になったと聞いています。
・私としては、「娘のため」とはいえ、結果的に自分たちの誤解であったのに、何の事実関係の確認もなく過激な手段に出たこと（しかも今でも仕方なかったし正しいことをしたと思っていそうなこと）や、一部正しい指摘もあったとはいえ、LINE文面で私と私の両親がいかに非常識であるかを侮辱する文面で書かれたことなどで、妻の両親にあまり好ましくない印象を持ってしまっております。
・妻は今回のことで、私に理解を示してくれていて「今回の両親の行為はあなたをひどく傷つける行為だし気持ちはよくわかる」「両親の行為はあなたに反省を促すというよりただのイジメのようなもの」「自分の両親が思い込みが激しく暴走しただけだから気にしなくて良い」「今回の行為は自分の親ながら残念」等と言っておりました。幸いにも『妻が妻の実家側に付いて私が孤立している』という状況ではありません。
・妻としては「根本的にうちの両親とは合わないと思うし、あそこまで侮辱されるとあなたとしても普通の気持ちで会うのは難しいのでは？」ということで、私と妻両親は距離をおくことを提案されております。また妻両親が思い込みで再び暴走しないよう、月に一回程度、妻のみで妻実家に子供を連れていき円満に楽しくやっていくことを示すという提案を受けております。（ちなみに私達の住居も妻の実家も私の実家も30分圏内）
・妻としても自分の両親と私とがうまくいかなくなってしまったことをただただ残念と思っているそうです。私としても、こうなったことは残念ですし反省すべき点もあります。また私の両親と妻は円満にやってくれているので、妻にも申し訳なく思いますし、妻も将来子供が物心がついたときに妻は私の実家と円満でコミュニケーションがあるのに、私は妻の実家と絶縁状態なことに疑問を持つのでは？と心配しております。しかし、今回の一件で妻の両親への不信感とやり場のない怒りが当面収まりそうになく…今後どのようなスタンスと心持ちでいるのが良いのでしょうか？とりあえず妻と子供と円満にやっていくことに集中したいと思っており、妻もそう言っていますが…
校長の回答
それなりにやる
いやはや。これは腹が立つわなぁ・・・。せめてもの救いは、奥さんが君の側にちゃんと立っていることか。奥さんとしたら本当に冷や汗ものだろうな。たぶん自分の親はこういうところがあると薄々分かっているだろうし、とうとうこんなことが起きてしまった、とにかく事態を沈静化させねばと焦ったと思う。LINEグループは危険だなぁ・・・。やっぱり君と、奥さんの親とは、間にいる奥さんが橋渡し役になるべきで、こうした危険な情報というのは事前にフィルタリングしないといけないんだよな。まぁいろいろな考え方があろうが、校長の考えでは、こういうのは奥さんを通してやりとりしないといけないと思うし、奥さんが君の盾になり、奥さんが実家の盾になる、そういうことが必要だと思う。
血のつながっていない、自分のパートナーの親に言われることって、刺激が強すぎるんだよな。まぁ親の立場からすれば、自分の子供のパートナーから言われることも、やはり刺激が強い。ちょっとした皮肉とかでさえも傷ついたりカチンときやすい。だからそこのやり取りは、直接の手段があるというのは、まぁあまりにリスキーだなと。もう起きたことは仕方がないけどな。
まぁ本当に許せないわな。その気持ちはよーーーく分かる。やっぱりショックが怒りに変わるわけで、文面を見たときの君の気持ちを思えば、ガツンときてからワナワナとこみ上げたか、めまいすらしたかもなぁと思うわ。本当に深く同情する。
「今後どのようなスタンスと心持ちでいるのが良いのでしょうか？」
これに回答するのはそう難しくない。
結婚って、相手の家族と、家と家で結婚するなんて言う人もいるけど、こんなことがあったら冗談じゃねぇって思うよな。こうして登場人物が増えたら、おかしな人とか、どうしても肌が合わない人が登場して当然で、どうにもこうにも仲良くなれない義両親なんていうのは、もう結婚の「想定内」にあるようなことなんだよな。べつに、仲良くやっていかなくていい。円満に解決する必要もない。でも、こうして腹立たしいぶっこみがあったのがまだ一回目だし、ほんと合わないな、腹立たしいなと思いながら、「それなりにやっていく」でいいのさ。なんなら「義両親と肌が合わない人」らはたいがいそうしてる。
距離を置くのはいいが、あからさまに距離を置かなくても、まぁそっと接点を減らしていくっていうぐらいでいいと思うけどな。とりあえずLINEグループは解消したほうがいい気がするけども・・・。
「妻両親が思い込みで再び暴走しないよう、月に一回程度、妻のみで妻実家に子供を連れていき円満に楽しくやっていくことを示すという提案を受けております」
それはいいんじゃないか？というかたぶん奥さんもすごく焦っていると思うから、何か対策を打って君の気持ちを和らげねば、と思っているだろう。むしろ君は器と愛を見せて、奥さんを思いやってほしいなと思う。「君も大変だね」と。「確かに腹は立ったけど、君が冷や汗をかいてるかと思うと、それは同情するし、こっちのことはそんなに心配しなくていいから」「大人としてそれなりに処理しよう」「こういうことも今後またあるかもしれないし、そのときもまた二人で親対策を考えよう」と、二人が協力関係であるということをちゃんと確認したほうがいい。とにかく奥さんが今回の事態に一番ビビってるであろうと想像して、労わってあげてほしいなと。こういうときこそ絆が強くなるものだし、実家ではなくこっちの関係こそが大事なんだと確認する良い機会だと思うんだよな。
こうしたストレスの素が投げ込まれると、それが二人の余裕を奪い、二人が発生させた問題ではないのに相手の対処などに腹が立ったりして、対立することになったりするんだよな。だから、こういうときこそ協力して、外からのストレスだという認識を大事にして、二人でそのストレスに向かっていくことだ。鬼退治を前にして、鬼の圧に余裕を奪われて、桃太郎の一行が仲間割れするようなことになってはいけないんだよな。敵はあくまで鬼（ストレスの素になった問題）のほうであって、犬とかキジとかではないから。
校長が言いたいのはそんなとこだな。とにかくムカついたままでいいから、あとは大人として「それなりにやる」という構えで、ここは奥さんと一緒に乗り越えていこう、だな。
この回答で少しは君の気持ちが晴れますように。
二人と子供も含めてずっと仲良くいられますように。