相談No.2115
夫が不倫していて傷ついたが、今はチャンスを与える気でいる
こんにちは、校長。いつもお世話になっています。＊＊歳（三十歳前後）の新婚夫婦ですが、ここ2週間のできごとで4キロ体重が落ちてしまいました。疲れ切って仕事も行けず、頭もまだ混乱しているので整理のために送ります。
前々から夫との関係に悩み、たびたび校長に相談していましたが、2週間前に私が夫の携帯のラインをみたら不倫していたことがわかりました。私が閉じてしまった携帯を開こうと寝ている夫の元へ行った時に夫は気付き、私は離婚だから！と叫びました。
夫は浮気相手に毎日のように愛してる、ハグしたい、キスしたいなどと送っていました。最近はわたしに愛情表現することはほとんどなく、スキンシップも私が求めれば応じる程度でした。子どもがお母さんに頭をもたげてくるようなスキンシップや、マッサージしてほしいということはありました。
本当に惨めで辛い気持ちになりました。夫は離婚したくない、性行為が嫌になって相談したことがきっかけで仲良くなった。家に居づらく、時間を潰すために会っていた相手への愛情はない、性的な関係もないと言いました。家に居づらい理由は私に言いたいことを言えないからと話し、浮気相手には好きなことが言えたから居心地が良く感じたと言いました。私はなら、浮気相手と結婚すればいいよね！私といるのが居心地悪いなら、いい方にいきなよと言いましたが、夫は自分が逃げてたからいづらくなってたたけ。これからは向き合っていきたいと言いました。
そこで小遣いやカードをとりあげ、夫にGPSをつけました。また慰謝料を払ってもらうと宣言しました。相手に電話してと言ったら、夜中だからと言うので明日電話すると約束しました。ラインを消さないよう伝えました。
そのときは明け方で、朝になるまで涙が止まらず辛くなると横で寝ている夫の足を叩きました。
次の日になると、夫はいつもよりすごく早く帰ってきて、浮気相手に電話するときにラインが消えていることがわかります。夫は私が夜中に見た時に私が消したと言いましたが、そんなわけないです。予定通り浮気相手に電話して、慰謝料を請求すると伝えました。夫は結婚していたことは言ってなかった。彼女がいると相手は思っていたと話しましたが、職場の同僚でありありえないと思います。
私がとっていたラインには、奥さん、夫婦などと相手が言っている箇所があり、また浮気相手とピルがどうとかいう話もしていました。私は本当に夫が信じられなくなり、両家の親を呼んで話し合いをして、その場で証拠をつきつけました。友達に弁護士がいて、浮気や性的関係があったこと、相手が夫には妻がいると言うことがわかっている証拠になると言われていました。夫はその場でも、もしそうだとしても夫がこれまで話してきたことが事実だと言いました。キスやハグはしたと。
（中略）夫が仕事だ残業だ何だと言っていたのは実は半分以上浮気だったんです。（中略）わたしに愛情表現をせず、浮気相手に愛情表現をしていたことが事実じゃないかというと、浮気相手を都合よく繋ぎ止めるためだと言いました。わたしに対しては好きだけど、慢心だったと言いました。
（中略）私は付き合っていた頃、夫が飽きるくらいに愛してる、大好きと言ってたことを思い出しました。それと同じことをしてるように見えます。私は束縛しなかったので、夫も束縛してこなかったですが、浮気相手のことは束縛しています。それは相手にそれだけ執着しているから思いがあるからなのではないかと思ってしまいます。
（中略）両家の話し合いの際、夫の言っていることはその場にいる誰もが信じられるものではないという前提で話していました。（話し合いの内容など中略）
その間の平日は、夫はいつも２１時には帰り、家に帰ると家事を率先してやり、私に行動の許可をいちいち取っていました。ラインのトーク履歴を復元するソフトを見つけ、夫に携帯を貸すよう伝えると拒否すると言ってきました。私は全てを曝け出さないなら離婚しかないと言うと、これまで本当のことを話してきた、みんなの前で話した、慰謝料も払うことを約束した、ラインは嫌な思い出があって消したものがたくさんあるからそれを見られたくない、なぜ両家の話し合いのときに言わなかったのかと。私はやり方を調べていたし、あとから言われたからといって出さないならやっていけないと伝えると、夫は力無くわかったよと言いました。（中略）私は感情が溢れていたので、私のことは大事だったのか、自分が一番大事なのか、どうして携帯を見せられないというのかと聞きました。夫は消化できないことを人に話せないし、土足で踏み入れられる感じがすると言いました。客観的に見て、怪しいと思われることはわかるのか聞くと、それはわかってるけど本当のことは全て話したと言いました。（中略）
客観的にみたときに、夫の話は辻褄が合わないこと、裏切っておいて自分を守ろうとするところに潔くないと思いますし情けないと思います。
（中略）少し話は逸れますが、夫は夫の家族の中で、劣等感を抱いてきていると思われ、認められた経験が少ないです。また、家族のことを何処か遠い存在のように感じているところがあるようです。両家の話し合いの時の振り返りをしていたら、夫の両親が言ってることは綺麗事ばかりで何も耳に入らないと言っていました。家族行事も本当は参加したくないと話しました。私はそこまで夫が家族のことを悪く思っているとは思っていなかったです。（中略）私は浮気がわかってから、夫の携帯を見ていますが、夫の母からの連絡に対して、ほとんど返していない状態でした。
私が浮気相手に慰謝料を請求するというと、夫の父は昇給に響くなど何とか言ってました。私からすれば離婚しようが再構築しようがとれる落とし前はつけてもらうつもりなので、その結果昇給できなかろうが、クビになろうがどうでもいいです。それだけのことをしたんですから。
ここまでのやり取りを経て、不思議だと思うんですが、私は夫にチャンスを与えたいと思いました。
浮気がわかってから、早く帰宅し家事をして私が寝る時に一緒に布団に入ったこと、移動する時に毎回連絡があったこと、夫の両親が引き気味なところ夫は慰謝料は払うとはっきり言ったこと夫と話していて、理性では真実はわからないと思っていながら夫の話を信じたいと思ったこと、夫が誰とも深い関係になってこなかった中で私が一番内側にいること（対人の境界線という図で自分から段々外に行くにつれて疎遠な人、内側は親密な人と書き出すもので、夫は家族も内側にいなかったし、私以外に友達一人、関わっていたころは浮気相手が私のすぐ外側にいた）、夫に軸がないのは育ってきた環境の影響もあると思ったことなどからあとは直感でそう感じます。
昨日から別居を1か月して、その後話し合いの上、1.2か月チャンスの期間を経て最終的な結論を出すということにしています。
こうして、整理してても、浮気相手とのラインがちらつき、女としてのプライドが傷つきます。
乱文失礼しました。
校長の回答
なぜ彼は離婚を選ばないのか
本当に大変だったなぁ。君が受けた衝撃は文章の中によく出ているな。怒りと痛みで走り続けたが、これから、どっと疲れも出てくると思う。本当に心から同情するし、怒りで泣くというより、しくしく泣く時間も必要じゃないかなとも思う。怒っていると、自分が弱っていることを見逃してしまうからな。「客観的にみたときに、夫の話は辻褄が合わないこと、裏切っておいて自分を守ろうとするところに潔くないと思いますし情けないと思います」
そうだなぁ。夫はLINEを復元されたくないと言っているし、「全部正直に話した」とは言っているが、まぁ正直に話してないだろう。潔くはない。浮気の内容について本当のことを言っておらず、嘘の説明がバレるのも嫌なんだろうと思う。
さて、しかしだ。信じられることがいくつかある。彼が彼の両親とうまくいっていないこと。まぁそれはいいとして、一番重要なのは、彼が「離婚したくない」と思っていること。なぜ？なぜだと思う？
例えば両親にバレたくないからこれを騒動にしたくないなんてケースはあるけど、もうバレているし、彼はそもそも両親と気持ちがつながっていない。だったらなぜLINEを隠してまで離婚したくないと思っているんだろう。こんな信頼関係が崩壊して針の筵（むしろ）のような夫婦関係、こんなにみじめな思いをしてまで、なんで離婚したくないんだろう。まだ新婚で子供もいないし、うわバレた、もうここにはいられん、別れよう、と思ったっておかしくないよな。しかも性的関係もうまくいかなかったりわだかまりがあった関係で、別れて新しい人生を歩んだほうがラクだと考えるのが自然な流れのようにも思える。なのに、だ。
君が言うように、夫の寂しさだとか親にも安心できないような孤独感は本物だと思うんだよな。浮気相手を本気で愛していないのも本当で、君との関係が上手くいかず、向き合うことができず、気持ちを逃がしていたのではないか。ここで別れたら何も残らないという気持ちがあるのではないか。そのあたりには真実があるように思う。
べつに夫を擁護するわけではない。君との関係だとか子供の話だとかをそらして浮気に走っていたとかは、許しがたいよな。校長も、君がどれだけ悩んできたかもよく分かっているだけに、夫の「気持ちのそらし方」は、そりゃねぇわとは思うぞ。ただやっぱり、弱い人なんだなぁとは思った。
きっちり取るべき責任は取らせたらいい。君のプライドだってあるだろう。ただ、これも慰めるためにとか夫を擁護するためにとかではないが、愛しているだなんだと言っていた浮気相手が、君より「上」だなんてことはないんだよな。それだったら、子供とかいろいろしがらみがない状態で、そっちに乗り換えたほうが話が早いわけで。新鮮さのある浮気相手と盛り上がることがあっても、さて離婚してそちらを選びますかというと、また話は違う。彼にとっては、夫婦関係がぶっ壊れたこの状態から逃げたほうがどちらかというとラクだが、それでもここに留まろうとしているんだから。
こういうアドバイスをすると怒りを買うことが多いんだが、もしチャンスを与えるだとか離婚しない方向で行くのなら、「許す」のではなくて、夫にも逃げ道を残しておくことだ。これはとても大事なこと。君はとてつもなく傷ついたし夫に思い切り反省してもらわなくてはと思うだろう。その勢いで「完全勝利」「徹底追及」をしてはならない。追い込みがキツければキツいほど、離婚したくないと思っていた彼は、やはり離婚するしかないかと思うだろう。そうすると余計に責任を取らない方向にいくし、ただただ対立して終わるようになる。なんというか、細長い風船に少しだけ入った空気を端っこに寄せていっても、最後まできっちり寄せきってはいけないということなんだよな。逃げ道をなくせば割れるしかないし、おそらくそれは君が望むことでもないから。あくまで「離婚しない場合」だぞ。離婚するつもりなら、彼を敵として斬り捨てるなら、徹底的にすっきりするまでやればいい。
だから、まぁ校長としては、「彼は嘘をついている」「信じていない」というスタンスは示した上で、LINEの内容を明らかにするまでやるみたいに、追い込みきらないほうがいいんじゃないかなと思う。君の精神衛生上も、さらに良くないことになるかなと思うし、「もっと酷いことはあったはずだ」とした上で、もう知らん、それは触れたくない、という感じにしておいたほうがいいのでは。彼を追い込み切ると望ましくないほうにいくというだけでなく、自分の心のためにもならないからな。
校長の価値観ではあるが、直視できない真実というのがいろいろあって、曖昧にしておくからこそみんながなんとか心が壊れないで済んでいると思っているんだよな。自分の彼氏彼女がかつての恋人としてきたことの全てを見たとして、どれだけの人が、恋愛を継続できるだろう。直視しないほうがいいことはたくさんある。
話はそれたが、べつに「今後どうする」ということもないよな。方針は決まっている。別居して、話し合って、その後様子を見て結論を出す。その、君が決めた通りでいいだろう。彼を罰する期間にしないようにな。ある程度、前を向いたり信頼する気持ちを取り戻したいんだ、そういう期間なんだ、という前提でいたほうがいい。
どういう流れであれ、この相談で少しでも君の気持ちが癒えますように。
この辛い気持ちが、癒えるだけでなく、いつか幸せになるための栄養になって報われますように。